Porque é Janeiro...

No dia 31 de Dezembro costumo sempre fazer uma reflexão sobre os momentos mais marcantes do ano que está a acabar etc etc. Acontece que este ano o gás acabou cá em casa e em vez de tomar o meu prolongado banho de emersão, com direito a banda sonora e a sais de banho, tive que tomar um duche! Assim, como é fácil de deduzir não fiz a reflexão e portanto vou fazê-la agora, ou seja, aqui!

Obviamente que não fazer uma reflexão como a que fazia se tivesse no banho porque há gente que me conhece que lê este blogue (também devem ser as únicas) e que se eu contasse aqui tudo o que fiz este elas nunca mais me falavam e também porque há noticias que não se dão pelo blogue!

Contudo, posso dizer que em 2010 cresci, sinto me mais adulta (muito também não) e olho para trás e consigo gesticular mentalmente frases como "Meu Deus, era tão parvinha, tão ingénua". Olho para trás e felizmente não me arrependo de nada e posso dizer que tive o melhor Verão de sempre, que aprendi a olhar para quem é realmente importante porque estiveram sempre comigo e que já não tenho medo de ninguém nem de dizer o que penso e muito menos de me mostrar como realmente sou.

Ah! Vi pela primeira vez um programa do Curto Circuito completo e gostei, apaixonei me loucamente pela Katy Perry, usei pela primeira vez um bronzeador, entrei no lookbook, senti me a rainha da noite, descobri que tenho uma bolha de ar no nariz, comecei a comprar a Vogue em vez da Happy, parti uma unha a experiementar umas calças de ganga, comecei a adorar o Porto e as pessoas do Porto, descobri que tenho uma alma gémea (Hannah), que tenho uma melhor amiga que nem a mereço e que é tão louca ou mais que eu e que não posso passar muito tempo com ela se não ainda vou presa e descobri que é Balmain a minha marca preferida!

Agora tenho medo de 2011, ainda tenho um conflito interior sobre se deve viver ou matar me a estudar por um futuro incerto. Daqui a um ano vou ter a minha vida completamente ao contrário e ao contrário deste ano, tenho medo de olhar para trás e de me vir à cabeça um palavrão e de me arrepender do que fiz de mal ou do que simplesmente não fiz. Não faço ideia de nada, não sou muito boa a nada, não morro de amores por fazer nada, não sei escrever bem apesar de gostar de comunicar, gosto de ciências e de tudo dessa área contudo não me sinto completa aí. O que eu sei? Que quero ir para fora, que não quero ficar em Portugal, que preciso de agitação, de movimento, que quero conhecer pessoas interessantes, cultas, bonitas, freaks, e sobretudo quero pensar e ver e sentir "que valeu a pena!".

Minha pequena cria,

Eu sei que não tenho sido boa para ti blogue, que te trato como se fosses um filho bastardo ao qual só ligo assim quando não tenho mais nada para fazer. Ou melhor ainda, como se fosses um daqueles rapazes que sabes que nunca irás ter nada com ele porque não o achas suficientemente bom para ti (apesar de ele estar ali sempre cheio de esperanças) e que só ligas quando precisas de elevar a tua auto-estima.

Hoje blogue prometo te que passaras a ser um bonzão e eu não te irei deixar assim por tanto tempo nunca mais (pelo menos até que arranje outro melhor).

Só uma coisa

Não, não sou nenhum bicho do mato,  não sou anti-social, não sou antipática. Apanas não tenho paciência para te aturar! Terça vingo me!

O tudo ou nada

Estar no 12º ano é o mesmo que dar o tudo ou o nada, pelo menos é o que eu sinto. Se nos  restantes anos do secundário me podia ainda baldar um bocadinho, agora já não. Tenho medo. Tenho muito medo de não conseguir cumprir com os meus objectivos. Ainda por cima meti na cabeça que queria ir para o Porto e sei que se não conseguir entrar desabo. Por isso é que tenho vindo cá tão poucas vezes, ando feita marrona . Já nem sair saio com tanta frequência e já nem tudo me distrai, afinal, valores mais altos se levantam. Só espero que o esforço valha a pena porque se daqui a um ano tiver conseguido entrar lá na minha primeira opção podem ter a certeza que vou ser a pessoa mais feliz do mundo. E não, não sou daquelas que põe a escola ou o trabalho à frente de tudo. Apenas acredito que cada coisa tem o seu tempo e agora é o tempo de dar tudo por tudo.

Brutal!!

Tive aqui a ver as estatíscas e descobri que há gente dos States que vem aqui ter por engano. Ahahah coitados!

Avó o que andas tu a fazer??

Ontem a minha avó esteve duas horas e 43 minutos ao telemovél com o vizinho que se mudou há uns tempos para o lar.  O meu avô é vivo...

Hummmm

Este blogue não está bonito portanto vou tratar já disso agora. Depois, vou fazer o meu primeiro post no meu blogue de moda e depois à meia-noite vou cuscar a vida do pessoal que entrou para a universidade :)

Sobre o que eu tenho mais parecido com uma relação amorosa

Ponto de situação: Tenho uma espécie de relação aberta com o D. que por sinal vive no Porto. Visto que eu vivo no centro não passamos propriamente muito tempo juntos e ele vir cá ou eu ir lá ainda fica por volta dos 30 euros.  Já não estamos juntos para aí uma semana e como não sou frígida nem nada que se pareça ontem lá tive que amansar a fera e pôr as garras para dentro:

( a meio de uma conversa já toda traçada ao pormenor pela minha pessoa)
Eu: :) Estás é muito longe...
Ele: Ya, é pena...
Eu: Pois é...
Ele: Paciência :) custa mas quando há é muito bom :)
Eu: Sim sim :) Oh assim ainda me deixas com mais saudades... (nem acredito que desci tão baixo)
Ele: Lá está, é um bom motivo para estarmos longe :p
(a conversa continuo e não a vou espetar toda aqui porque pode ferir os mais sensíveis)


Conclusão: Oh meu cabrão de merda! O que é que é preciso eu fazer para tu perceberes que me estava a auto-convidar para ir aí??!!

Vamos lá começar isto a sério

Por que raio (porque aqui no blogue sou uma lady e não uma louca portanto não uso palavrões) é que ninguém me leva a sério quando digo que quero um cão destes de preferência o rosa?

Novidades!

Tenho tantas coisas para referir e tão dispersas que nem sei por onde começar, portanto, faço uma lista:

1. Portugal perdeu porque, desculpem as palavras, o Queiroz  é um conas de merda que ainda por cima não tem vergonha nenhuma na cara e não se demite.
2. O Cavaco Silva é igualzinho a ele.
3. Tenho pena do Ronaldo porque vai ser ele que vai levar com tudo em cima e muito fez ele numa táctica que era todos ao molho, bola pra o Ronaldo e ele que se desamerde.
4. Tenho um filho novo, ou seja um blogue! Ainda não está activo e é completamente separado deste mas eu a ficar cheia de orgulho dele.
5. Estou no LOOKBOOK.nu!!!! (mas ainda não postei nenhum look)
6. Faltam 15 dias para ir de férias.
7. Ando como uma certa impressão que andam-me a imitar e eu não gosto lá muito disto.
8. Adoro-vos! (não sei porque raio é que acabei de escrever isto mas apeteceu me).

Gosto dela e do estilo dela. É simples mas tem um ar sofisticado ao mesmo tempo e é bonitinha...

Sinto me estranha...

É impressão minha ou é sexta-feira, é Verão e eu recebi convites pra ir a três festas e eu não vou a nenhuma por que não me apetece? Vá, devo ir à pior delas todas porque até parece mal não ir... Ando a ficar um bocado preocupada comigo, é que ainda por cima só me apetece comer!

Ai Ai Ai

Espero bem que esteja enganada mas aquele onze que o Queirós vai pôr hoje a jogar não me inspira lá muito confiança. Estava tão bem como estava, por alma de quem é que decidiu que tirar o Simão, o Miguel e o Coentrão era uma boa opção?
Queirós, Queirós olha que já vi a tua saúde com melhores dias...

Oh yeah!!

A filha do Will Smith (confesso que tive dificuldades em perceber que era uma menininha)...muito bem ...sim senhor...assim é que é!
Querem apostar quanto que é fã da Ana Malhoa??

Hoje recebi a pior mensagem que alguma vez me mandaram!

Há uns tempos atrás um amigo meu, o R., chateou-se comigo por eu não ir à festa de anos dele. O problema não foi eu não ter ido à festa, foi o eu não ter ido mais 90% das pessoas que ele convidou. Mas isso não interessa, o que está aqui em questão é que eu perdi um amigo, um dos meus amigos melhores amigas, por não me ter apetecido fazer um esforço e ir a uma festa onde não conhecia ninguém e onde as pessoas não tinham nada que ver comigo. Foi parva e talvez até mereça que ele esteja chateado comigo. Hoje mandou-me uma mensagem que queria falar, não respondi logo  porque estava no exame. Mas quando vi respondi imediatamente, passado um ou dois minutos tinha a seguinte mensagem no ecrã no meu telemóvel:

"Para mim és uma merda e acaba aqi a conversa pensava que eras melhor que aquelas conas do colégio mas és exactamente a mesma merda... Prefiro morrer a falar contigo. Adeus"

Pois... eu até podia levar isto para um lado mais cómico se eu não fosse realmente amiga dele e não tivesse pena de estar assim chateada com ele. Enfim, R. estás a perder a razão toda e não tens nada que me ofender a mim nem as outras meninas que não conheces de lado nenhum que se elas quisessem tinham muito mais por onde te ofenderem. O que te vale é teres uma amiga como eu que nem se importa que a ofendas. Um dia ainda hás-de me dar valor!

I'm so fucked!!!

Amanhã vou fazer um exame que tenho quase a certeza absoluta que vou chumbar. Há coisas maravilhosas não há??

Estava aqui a pensar

Esta boca cor-de-rosa, aqui o Nate que foi apanhado com a droga e a Dasy Lowe aí do lado já me andam a cansar um bocado. Logo, se começarem a notar algumas modificações neste blog é perfeitamente normal. Afinal, é preciso inovar!

O que não nos mata torna-nos mais fortes

Ainda sou muito nova e tenho ainda muito para aprender. Ainda me falta bater muitas vezes com a cabeça, cair e depois arranjar forças para me levantar porque só assim é que nós aprendemos. No entanto, se há um ano andava a viver no paraíso, este ano andou tudo muito muito turbulento, andei pelas ruas da amargura como nunca tinha andado (nunca antes tinha saído do meu mundinho perfeito) e tive que me virar sozinha.
Primeiro foi o CP que me deixou de rastos, afinal tinha sido a primeira vez que me tinha deixado ir completamente sem nenhuma precaução, ou seja, que tinha sido um alvo fácil ( se calhar foi esse o meu grande erro) e depois foi como se tivesse caído de um arranha-céus.Depois, para tentar dar a volta por cima, inscrevi me num casting de uma cena sem jeito nenhum (nem sei como é que fui capaz de fazer isto), não passei e ainda pior que isso o CP fazia parte do jurí. Sentia encharcada em humilhação, o meu orgulho estava ferido até às pontas dos cabelos´e passei os piores tempos da minha vida. A minha alma estava a apagar se, o meu amor próprio andava de rastos. Chorava, chorava, chorava...parecia que tudo o que fazia para melhorar ainda piorava mais.
Vamos em Dezembro,  ano novo vida nova e por isso decido cortar radicalmente o cabelo. Para variar ainda fez pior. Odiava ver-me com o cabelo assim, olhava me ao espelho e aquela não era eu, até ao dia em que deixei de me ver, de acreditar em mim. Tentava parecer normal as pessoas mas não estava, tudo era um sacrifício para mim. Em Abril já nem me controlar conseguia controlar à frente das pessoas, até na foto de turma notava-se que tinha estado a chorar embora nunca me tenha aberto com ninguém. Toda esta situação reflectia-se também nas minhas notas. Tinha perdido a pose, o ar de menina superior e imbativél que tanto gostava de aparentar. Não dava cavaco a ninguém e quando dava era só com a intenção de me vingar mas depois nunca chegava a finalizar. E também me envolvi num mundo que não era verdadeiro mas que gostava de acreditar que era.

Hoje, já não choro, o meu orgulho já sarou, o meu amor próprio já está quase bom embora ainda não esteja curado. Tudo está relacionado com o crescimento do cabelo, o que pode parecer superficial mas não é. Ainda bem que o cortei porque cada dia que passa e vejo que cresceu é como a chama que existe dentre de mim avivasse mais um bocadinho e tudo isto faz parte de um processo que vai acabar no dia em que o cabelo atinja o tamanho certo e eu esteja mais forte que nunca. Sim, um dia vou estar mais forte que nunca porque o que não nos mata torna-nos mais forte, é esta a minha filosofia de vida e cada vez gosto mais dela. E já não sou a mesma menina que era há um ano a trás. Talvez tenha perdido algumas qualidades, sinto me mais fria com as pessoas, mais desconfiada... mas também me sinto mais esperta, mais perspicaz em relação aos outros como se agora conhecesse as regras todas do jogo. Já não me importo tanto com os que os outros pensam ou deixam de pensar de mim, se calhar estou mais segura, não sei, também ainda não me sinto totalmente bem... Mas que já não sou quem era não sou. Tive a certeza absoluta disso quando na sexta vi o CP a olhar para mim com um ar do genêro "o que é que se passou com ela!?" pois é, deixei de ser aquela menininha que se deixava ir como se fosse como a estúpida da tua cadela. Enfim, cresci, amadureci e endureci! Tenho ainda muito que aprender e por isso ainda tenho que tomar muitas coisas que não me matem para ser mais forte desde que não me matem estou aqui para o .que der e vier. Já não vou cometer os mesmos erros, já não vou passar os dias a chorar, nem decidir cortar o cabelo porque já sei que não dá bom resultado apesar de desta vez até ter ajudado. ´Também já aprendi que as pessoas são inseguras e que se eu tenho medo e falta de segurança elas também têm e até mais que eu. Posso aparentar mas não sou uma pessoa típica, reconheço a minha singularidade, tenho um orgulho enorme, uma maneira de me auto-dominar de uma forma fenomenal e sou muito mais forte e e consigo ver bem mais além do que aquilo que aparento, mas a minha personalidade não interessa. O que interessa é que aprendi que as coisas mudam, nós temos que mudar, temos que nos adaptar ás situações e reagir e não parar à espera do milagre, eu aprendi isso da pior forma mas mudei. As lembranças vão me marcar para sempre e vão doer para sempre mas não posso deixar de pensar que se não fossem elas continuaria a ser a mesma menina ingénua que acreditava que a vida era um mar de rosas e todas as pessoas eram fantásticas. Ponto.

7-0!

Foi tão lindo, tão lindo!! Foi custoso e a tampa saltou do ketchup e escorreu escorreu e escorreu sete vezes.  Agora, vem o Brasil e não gosto ser demasiado optimista mas sabia tão bem ganhar-lhes para ver se eles perdiam um bocadinho aquela mania insuportável que eles têm...

José Saramago

Nunca fui muito atenta às polémicas à volta dele mas sei que escreveu o livro que mais me marcou, que mais arrepios me deu-O Ensaio sobre a Cegueira (que depois também deu um grande filme). Acredito que este homem até possa ter tido um feitiozinho lixado e nada fácil de aturar mas acho que ninguém pode negar que tinha uma sabedoria extraordinária e que apesar de tudo tinha razão no que dizia. Por isso fica aqui marcado que também eu gosto de Saramago e fiquei um bocado em choque quando no outro dia durante o meu alegre almoço com amigos vejo nas noticias que ele morreu. Em relação ao nosso querido presidente da republica (tudo com letras minusculas) é deplorável nem sequer ter aparecido hoje no funeral assim como foi quando não deixaram o nosso Nobel Da Literatura entrar com o livro lá para o concurso por causa da maldita da religião. Pois para mim (assim como acho que devia ser para qualquer português) é um orgulho poder dizer que José Saramago era nosso.

"Eu, no fundo, não invento nada. Sou apenas alguém que se limita a levantar uma pedra e a pôr à vista o que está por baixo. Não é minha culpa se de vez em quando me saem monstros."

Sentimento que predomina na autora deste blogue - I

SUPERIORIDADE em relação a uma certa uma pessoa que já me desgraçou a vida.

Hão-de me explicar...

Qual é o problema de gostar de comer a gema do ovo, aquele pequeno circulo laranja vivo delicioso, à colherada! É que eu só gosto de a comer assim,  se a rebentar com a fca depois fica metade espalhada no prato e eu não a como a não ser que ande lá a rapar o prato com os dedos.

E pronto!

Pimba! Saiu logo a matéria que eu menos percebia! Pimba! E pronto, para o ano lá estou eu batida outra vez porque quando eu quero eu tenho e se eu quero ter 17 eu tenho!

My love story

Já ando há uns dias a tentar escrever este post acabando sempre por o apagar, hoje aqui vai ele!

Primeiro, mal sabia que existias. Depois falaram me de ti. Uns dias mais tarde vi te num bar (atenção atenção era Carnaval e estavas vestido de Travesti mas mesmo assim fiquei  "UAU"., começamos a falar por uma das redes sociais. Meses mais tarde, qual não foi o meu espanto quando chego à minha querida paragem e lá estavas tu. Era definitivo, as nossas vidas tinham se cruzado como se tudo já tivesse escrito há muito tempo. Apartir dessa altura deixei de acreditar em coicidências, passei a acreditar no destino.
A nossa amizade cresceu, o nosso à vontade cresceu, a nossa cumplicidade cresceu e eu já estava completamente enfeitiçada por ti e tu também já não aguentavas lá muito tempo sem me aturar. Também era mais que uma amiga para ti, disso tenho a certeza. Veio o final do ano,  envolvemo-nos e foi mágico sim! Até que acabou e nunca mais nada voltou a ser como era. Acabou porque ambos tinhamos medo. O medo de sermos descobertos, o medo de se tornar em algo demasiado sério, o medo de ficarmos presos a alguém. Com tanto medo não tivemos a capacidade de compreender que ambos partilhavamos os mesmos medos e o que um queria era o que o outro queria. Erramos os dois.  Já lá vai um ano.
Hoje, posso considerar te meu amigo, já voltamos a tentar mas por ironia do destino houve sempre algo que nos atrapalhou. Somos amigos, mas as coisas mudaram. Perdemos a cumplicidade (ou então e eu acredito piamente que sim,  está adormecida) mas mesmo assim o teu feitiço sobre mim ainda não passou. Atenção, não estou enfeitiçada pela tua beleza, nunca foi o que mais me cativou em ti, estou enfeitiçada pelo teu jeito de ser, por conseguires parecer tão relaxado mas seres tão consciente, responsavel e preocupado com o mundo ao mesmo tempo. Gosto do teu sorriso de gozão, da tua maneira de falar, de fazeres  tudo parecer tão simples e sobretudo, da maneira como já um dia olhaste para mim.

Voltamos há època dos desencontro porque o destino assim o quer, o futuro só ele o sabe. Por agora fico apenas com as recordações!

Resumindo e Concluindo

Não é que eu goste lá muito da musica porque não gosto (é demasiado à songa monga da Taylor Swift) mas que diz o que me vem na cabeça isso diz....

Lady Antebellum-I need you Know

Picture perfect memories,
Scattered all around the floor.
Reaching for the phone cause, I can't fight it any more.
And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now.
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now.
And I don't know how I can do without, I just need you now.

Another shot of whiskey, can't stop looking at the door.
Wishing you'd come sweeping in the way you did before.
And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.

It's a quarter after one, I'm a little drunk,
And I need you now.
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now.
And I don't know how I can do without, I just need you now.

Yes I'd rather hurt than feel nothing at all.
It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now.
And I said I wouldn't call but I'm a little drunk and I need you now.
And I don't know how I can do without, I just need you now.

I just need you now.
Oh baby I need you now.

Redes sociais não obrigada

Podem-me chamar anti-social, antiquada, bicho, o que vos vier à cabeça mas a verdade é que eu não suporto hi5´s nem nada dessas tretas!
Já tive, um é verdade, mas também só servia para saber tudo sobre a vida dos outros e para os outros saberem tudo sobre mim. Servia para ver as fotos tristes dos que se gostam de mostrar porque se acham muito bons e para ver os coitaditos que não percebem as figuras tristes que fazem.  Servia para ver aquela gente esfomeada a tentar comer alguém e ainda pior, o que se fazem passar por um naco de carne a ver se são comidos. Quando entro lá para ver o ambiente pelo da S. fico triste com o que vejo, e não estou aqui para ofender ninguem porque nem todos são assim,  fico triste de haverem pessoas que precisam do hi5 e afins para reinarem limitamdo-se a cenas minimente deploraveis. Matem-me se não tenho razão em sentir enjoos quando vejo uma foto de uma fedelha de bikini dentro de casa só para mostrarem as maminhas ou um gordo feio e nojento de boca aberta a deitar para fora o fumo da ganza. Por favor, tenham o minimo de decência nessa cara!
Bem, em relação ao facebook não posso falar que nunca tive, não é que eu tenha nada contras as redes sociais só não suporto a atitude destas pessoas que gosto de acreditar que não têm a noção do que realmente são mesmo que sejam os reis e as rainhas das visitas e dos comentarios. E acho sinceramente que no dia em que cairem na realidade vou querer enfiar a cabeça num buraco e não o vão ter!

O plano saiu-me ao lado!

Nas férias da Páscoa tinha havido lá aquele problema com a porcaria do cartaz da festa que o CP tinha ficado de fazer e depois não fez, simplesmente desapareceu do mapa. deixou de dar sinais de vida e eu que me lixasse!  Tive que arranjar alguém que me fizesse o cartaz em três horas, o T. (isto já é um assunto que fica para outro dia),  e quando tive o cartaz fiz questão de esfrega-lo na rede social do CP só para ele ver como tinha ficado bonito.
No outro dia, depois de muito tempo sem saber dele só com uns vastos rumores que tinha estado hospitalizado nessa mesma altura do cartaz, encontro o CP. Não é que este conas que não tem outro nome entendeu o cartaz que lhe tinha enviado como um convite e ainda por cima teve o descaramento de me dizer "oh não vais ficar chateada por causa disso pois não?". Por favor, matem-no que eu pago bem!

Já estava um bocado farta das cores do meu blogue mas também não gostei lá muito das novas ideias do Blogger! Que bimbisse ter um Blog com um fundo com erva ou com gaivotas...

A minha sanidade mental deve andar com algum problema

Juro que dava tudo para saber o que vai na cabeça do CP (quer dizer tudo tudo também não que eu preciso de ter boa nota nos exames e também não quero ter o cabelo curto outra vez). Detesto gente complicada, gente que não faz o que quer e o que devia fazer só porque tem medo ou orgulho ou outra coisa sem jeito nenhum. Se tens vontade faz! Não é assim que deve ser? (tal filosofia não pode ser aplicada à minha pessoa que quando pensa em fazer uma destas obras sai sempre para o torto). O problema é que eu não tenho lá muitas certezas se ele quer falar comigo ou não e agora estou neste impasse de mandar mensagem ou não, mas como sou medricas e orgulhosa não vou, vou esperar sabe-se lá até quando e por o quê!

Só mais outra coisinha, será que quando nós pensamos muito muito numa pessoa ela também está a pensar em nós? Quer dizer, obviamente que se eu estiver para aqui a pensar no Chace Crawford ele não vai estar a pensar em mim que nem sabe que eu existo, mas se for alguém próximo como é que é? É por causa destas situações que eu tenho inveja das moscas...

E se...

Pois é, pois é, isto por aqui ando um bocado crítico... Estudar nunca foi lá muito o meu passatempo preferido e ter agora que estudar para dois exames que decidem o meu futuro ainda faz com que eu tenho menos vontade de estudar! Se eu for para freira já não preciso de estudar pois não??

Fazendo as contas...

Ora bem, hoje é dia 23 de Maio, ando com uma certa angústia anterior desde do início do ano, ou seja já lá vão cinco meses. Agora, vêm ai os exames e tal e eu não me dou lá muito bem com a depressão, portanto o meu ego vai continuar a sentir se em baixo mais um mês e meio talvez dois vá. Depois vou para a praia e de lá ninguém me tira. A ver se consigo ficar dois meses sem pôr cá os pés na minha linda terrinha que anda me a sugar todo o bom humor que há em mim. Com isto tudo, já estamos em Setembro que vai ser uma surptresa e fico aqui já toda a tremer para saber como vai ser...Nunca mais cresço!

Riam-se agora

Todas as pessoas que já molharam as suas lindas patas nestes dias de Sol são umas grande bitches!! Quem é que elas pensam que são para fazerem tal gesto antes de mim!?  Mas deixem lá que eu hei-de passar dois meses na praia e vocês uma mera semanita. Pois é pois é, quem pode pode, quem não pode azar!

Para quem anda nas nuvens

Menina Bonita

Todos nós passamos por fases e existem fases boas, fases menos boas e fases más. Não me digam que existemm fazes mais que boas porque nunca ninguém está contente com o que tem.
Nestas situações, por mais que digamos não não e não, precisamos de ter sempre alguém que nos ajude, que nos agarre ao que à de melhor.  Quando a S. está assim, ninca sei muito bem o que fazer, afinal, ela está sempre lá para mim, e eu não tenho lá muito jeito para apoiar as pessoas quando elas precisam. A S. tem um problema, que apesar de não ser recente, não a deixa ser feliz como ela merece. Esse problema tira-lhe o sono. Esse problema faz com que ela chore. Esse problema faz com que ela não sorria tanto como o que devia. Esse problema deixa-a presa e faz com que ela perca muito tempo da sua vidinha. Deixa me triste ver uma menina, que é tudo de bom, assim tão triste tão desolada por causa de um problema que há tanto se arrasta. Se ela fosse mais uma dessas meninas que eu vejo na rua provavelmente diria "é pena" e nunca mais me lembraria delas, mas ela não é, ela é a quem eu telefone todos os dias, aquela para quem eu não tenho segredos, aquela que sabe a quem esta blog pertence, é ela que me agarra quando preciso.
Por isso, digo te agora aqui directamente S.,  tu, és a rapariga mais especial que eu alguma vez conheci, és a rapariga mais bonita por dentro e por fora que algumavez vi. Tu és especial. E independentemente de tudo e todos eu vou estar sempre aqui para ti, em troca, só quero que tu sejas o mais feliz que conseguires, quero que lutes pelo que melhor para ti mesmo que o esforço tenha que ser maior. Porque ninguém neste mundo merece que tu deites uma lagrima por ela. Sabes, não digo isto a muita gente, mas adoro te S.!

Mais 20 euros para a LÓreal

Devia passar o dia enfiada no quarto a estudar e a estudar e a estudar porque amanhã vou ter exame e ainda estou um bocado ás aranhas. Enfim, o que for é o que tem de ser, o destino é que sabe! Contudo, para além de estar aqui a gastar tempo, hoje já fui comprar a porcaria de um champô e mais meia dúzia de outros produtos da mesma marca por causa das pontas estragadas. Se as minhas lindas pontas se continuarem a partir e se o meu lindo couro cabeludo não tiver mais doze centímetros daqui a quatro meses, eu juro aqui a pés juntos que me torno a maior protestante que por aí andar contra a publicidade enganosa!

Que pessoa tão ocupada que eu sou!

Ocupação dos meus queridos tempos livres:

• A queixar me que o cabelo nunca mais atinge um tamanho decente.
• A queixar me que o cabelo nunca mais atinge um tamanho decente.
• A queixar me que o cabelo nunca mais atinge um tamanho decente.
• A queixar me que o cabelo nunca mais atinge um tamanho decente.
• A lamentar me quão triste eu sou por causa do tamanho do cabelo!

Que raio de gente que nunca está contente com o que tem. Arranjam sempre qualquer coisa para que andem chateadas com a vida, nem que seja uma coisa sem jeito nenhum. É impressionante!!! Não suporto gente assim!

Eles são simplesmente...

O casal mais estiloso, mais bonito mais tudo que anda por aí.

Vou hibernar para o mundo, o que não signifique que deixe o blog, ou seja vou hibernar para o mundo real. Volto no dia 30 e se ainda não tiver sufecientemente bem volto a hibernar.

Ainda não tinha falado aqui da vinda do Papinha, já disse que não tinha pena nenhuma dele se fosse alvejado ou qualquer coisa assim do género? Já agora, por que raio é que todos os quatro canais que supostamente são para serem usufruidos por todos os cidadãos deste pais estao a passar "Papa Papa Papa" e respeitinho por quem é de outra religião ou simplestemente não tem nenhuma?

Happy Birthday

Pois é, ontem fiz anos e foi por isso que não vim cá tive... desde das 00:00 às dos 00:00 de hoje que o meu dia não parou. Se foi bom? foi. Se foi perfeito? não. Se valeu a pena? vale sempre a pena.

Fui trocado pela semana de académica de Coimbra. Depois o dito cujo, D., diga que sou má e diga que sou má que ainda lhe aperto mais os caulos. É a semana académica pronto eu sei, nasci lá no meio dela ao mesmo tempo que pegavam fogo a um carro. Mas agora, eu estou cá e são os meus anos caramba!

Stress pré-aniversário

Gosto de pensar que isto é normal e que não é nenhuma consequência  da minha falta de sanidade mental mas eu sofro mesmo disto e é grave!
Quinze dias antes da data começo logo a dormir mal de noite, e não é de entusiasmo, é de nervos. Fazer anos é uma verdadeira loucura.  É o nosso dia, o dia em que somos o centro das atenções o dia em que até os teus ex´s todos te mandam mensagens de parabéns e recebes montes de prendas sem gastar um centavo.  É o dia em que és só tu tu e tu e por isso mesmo, passas um ano à espera dele...
O  stress de fazer anos, é que ele é tão importante para ti que tem que estar tudo perfeito. Tens que cuidar da festa, da roupa que vais vestir, de fazeres as pazes com toda a gente para não correres o risco de ficar triste no dia etc etc. Portanto, o melhor é começar logo a preocupar-nos com 15 dias de antecedência. é o medo que a festa seja um fiasco, o medo que não vão metade das pessoas, o medo que o CP apareça no sitio onde é a festa (o mais certo) e ainda pior que isso, a roupa que vou vestir. É todos os anos um drama! E parece que toda a gente tem o dom de amuar comigo nesta altura... oh shit!

Amor de Mãe

Ah e tal hoje é dia da mãe. Ontem chatei me com a minha, mas como até ligo mais ou menos a este dia, hoje fui ter com ela para fazermos as pazes. Sacana de mãe que eu tenho! Fomos ás compras:
Eu: Olha aqui mãe, esta blusa é gira não é?
Mãe: É linda filha! Deve te ficar mesmo mesmo bem...
Comprei a blusa, voltamos para casa...
(voltei a experimenta-la quando chegamos...)
Eu: Achas mesmo que me fica bem?
Mãe: Fica te bem... mas tens outras que te ficam melhor. Se não gostares de te ver com ela eu fico com ela, não há problema nenhum
(continuou a cena por mais alguns minutos)
Eu: Toma mãe, eu dou-ta!
E pronto, ofereci-lhe o raio da blusa e penso sinceramento que isto foi tudo um plano elaborado pela minha própria mãe. Não fiquei chateada obviamente, mas se ela queria a blusa para ela porquê tanta coisa?

Ele passa a vida a falar comigo, tornamo-nos muito muito amigos, ele ainda fala mais comigo. Vamos tomar café ali e ali, saimos à noite, jantamos etc etc até que ele não aguenta mais e declara -se a mim. Eu? eu só o vejo como um amigo nada mais, agora, como é que eu lhe vou explicar isto?
A verdade, ele passa em todas as qualidades da lista da Kitty Fane excepto "corpo levemente musculado" e "mãos grandes". Quase perfeito? sim é, só não estou para ai virada.

Nada de especial

Magoam-me pessoas amigas que não conseguem vir ter contigo quando estás triste, que são rancorosas e te respondem mal durante uma semana ou mais porque tu disseste qualquer coisa quel ela não gostou mas também não é capaz de te dizer o que se passa e principalmente pessoas que te ignoram quando lhes apetece. Ha, e pessoas que acham que são mais que ás outras... O que é que se faz nestas alturas? Fuck you para elas todas!

Ainda não tenho Facebook!

Eu bem sei que isto não é normal, mas a verdade é que ainda não criei um Facebook. Não sei, até tenho vontade de ter um mas falta me pachorra para o fazer e uma foto minimamente decente para lá pôr. Também, para é que aquilo serve, se não para ser para cuscar a vida dos outros (o que é óptimo, o problema é que os outros também podem cuscar a tua) e para veres cenas que não querias (como por exemplo o teu Caso Passado atirar-se à ranhosa que já andava atrás dele quando tu estavas com ele!). Mas enfim,um dia destes lá faço um para a estabilidade da minha vida social.

I'll never be the same

Porque depois de sexta não vou conseguir voltar a ser a mesma...